Cargas.

Quiero ser positiva.
Como la carga de una batería.
Ser perfecta.

Perfectamente positiva.
Pensar que todo va a estar bien.
Pensar que todo está bien.

Quiero ser perfecta.
Como la energía de una batería.
Delgada.
Feliz.
Sociable.

Hay tantas cosas que quiero hacer.
Hay tantas cosas que quiero decir.
Que no creo que todo estará bien.
Que no puedo con todo.

Estoy inquieta.
Estoy ansiosa.
Son demasiadas cosas.
No puedo con todo.

Dime que todo estará bien.
Dime que estoy haciendo las cosas bien.

No lloren como yo

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Triste.

Me siento triste.
Por muchas cosas
Me siento nostálgica.
Por muchas cosas.

Me siento frustrada.
Por muchas cosas.
Que no puedo lograr.
Por muchas cosas.
Que no puedo lograr.

Siento que no puedo lograr nada.
Por muchas cosas.
Que nada tiene sentido.
Por muchas cosas.

Quizás todo está perdido.
Por muchas cosas.
Quisiera una voz amiga.
Para poder comprender.

Que no todo este perdido.
No lloren como yo

Poemas premiun.

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Numero incontable de veces.

No sé cuantas pastillas tomare.
Se que no solucionaran nada.
No realmente.

No sé cuántos psiquiatras vere.
Se que no pueden ayudarme.
Si yo no pongo de mi parte.

No sé cuántas veces me cortare.
No sé cuantas veces le mandare wp a mi amiga.
No sé cuántas veces llorare.
No sé cuántas veces mirare el vacío del abismo.
Esperando que me mire de vuelta.

Golpeare mi cabeza hasta el cansancio.
Sin comprender porque mi cerebro está mal.
Algo no funciona.
Algo que debería estar encendido.
Esta apagado.

Necesito ayuda.
Necesito parar.
Necesito saltar.
Y que alguien me reciba en el fondo del vacío.
No lloren como yo.

Querida sociedad.

Me diste vida.
A través de mis padres.
Fui feliz, por poco tiempo.
Pero fui feliz.

Querida sociedad.
Me destruiste.
Porque me viste como una amenaza.
Algo distinto a los demás.
No encajaba en ningún lado.
Así que me destruiste.

Querida sociedad.
Me mataste a sangre fría.
Por la espalda.
Sin dudarlo.
Al hacerme creer que podía encajar.

Querida persona que escribe esto.
Deja de culpar a otros.
Nadie arrastra el filo por tu piel.
Tú lo haces.

Querida persona que escribe esto.
¿Tanto quieres morir?
Porque otros te lastimaron.
¿Por eso quieres morir?
¿Qué te pasa?
No lloren como yo.

Pequeña niña lastimada.

Me pregunto quién te golpeo.
Me pregunto quién te grito.
Quien dijo la palabra que te destruyo.

Tienes la casita de muñecas que querias.
Te la regalaron después de insultarte.
Tienes la barbie que querias.
Te la regalaron después de que te lastimaras.

Eres una tacita de té rota.
Traída de Asia.
Se pueden ver las marcas de arroz en el fondo.

Eres una tacita de té rota.
Ya no tienes el mismo valor de antes.
Eres la nada y el todo.

Me pregunto cuantas veces te cortaras.
Tratando de escuchar una voz que te detenga.
Una voz en tu mente.
Que te diga que vales lo mismo que antes.

Pequeña niña destruida.
¿No te das cuenta?
Esta es la vida.
La tomas o la dejas.
Eso dicen todos.

Quizás si no te hubieran golpeado.
Quizás si no te hubieran gritado.
Quizás si no hubieran dicho esa maldita palabra.

Serias la tacita de té perfecta.

Pequeña niña de alas sangrantes.
Mírame.
Mírate en mis ojos.
Deja de ver el cielo azul.

Mira a la muerte a los ojos.
Que la llamas en cada una de tus heridas.
Que tu misma creaste.

No lloren como yo.

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Nota suicida.

Esta nota no es real, ni un pedido de ayuda. Por favor tomarlo como lo que es, un cuento.

Se que no hice las cosas bien, quizás nunca tomé el camino correcto para mí, o el que todos esperaban de mí. De niña cuando no quería jugar con otros niños, de adolescente cuando no sabia relacionarme correctamente. De mujer cuando utilice el sexo como la única forma de conectar con otro ser humano
Quise amar a hombres, pero solo recibí desilusiones. Quise amar a otras mujeres, solo recibí desilusiones.
Siempre quise saber cómo se sentiría tener una familia perfecta, una abuela que te enseñe a cocinar, un padre que te abrace cuando estés mal. Nunca tuve ninguna de esas cosas, y quizás por eso soy como soy.
A quien engaño, mi vida no es culpa de nadie.
Hice muchas cosas mal, elegí chocarme con la vida en vez de nadar.
Pero se que hice tres cosas bien, intentar tener una relación con mis pequeñas primas y mi sobrino. Juntos son las estrellas que me guían en el cielo.
Pero todo lo demás duele demasiado para intentar arreglar este camino de mierda que me toca. Duele demasiado vivir en esta casa, me duele la cabeza de tanto esquivar golpes físicos y cuchilladas emocionales.
No puedo tomar ninguna decisión que me saque de esto, estoy en un eterno punto muerto.
Si mi muerte puede traer algo bueno, que así sea. Por favor cuiden de mis primas y mi sobrino. Es lo único que pido que siga después de mi muerte.
Mamá, nada de esto es tu culpa, todo lo contrario. Fue mía. Todo fue mi culpa. Te hice la vida más difícil, perdóname.
Nada tiene sentido para mí.

A medida que levanto mis ojos del papel, quizás ahora toma un sentido mas claro. Nacer para morir, quizás ahora seré libre. Quizás ahora podre remediar algo.
Tapar un poco este dolor eterno en mi pecho, poder escapar de la realidad, sin tener que gritar a los cuatro vientos. Miro la pantalla de mi computadora, no tengo el talento que me gustaría tener, tampoco la paciencia que necesito. No nací con una voz melodiosa como los artistas que sigo, solo se expresar en palabras lo que siento. A veces.
Muevo la silla en la que estoy sentada empujando con mis piernas, las rueditas hacen un chirrido, al menos no tendré que comprar una nueva. Abro mi joyero, allí en medio de collares, hay algo que no brilla. El filo de un sacapuntas.
Se que tomando todas mis pastillas no moriré, como mucho me dormiré plácidamente un buen rato. Pero si clavo ese filo en mi muñeca, quizás muera.
No me importa ser un vegetal, solo quiero abandonar mi cuerpo, mi mente más que nada.
Respiro profundamente, mis pulmones toman ese aire con mas intensidad que otras veces, quizás saben que será una de las ultimas veces que funcionaran correctamente.
Tomo el filo, casi de forma ceremoniosa, y lo apoyo contra mi piel. Mido el corte, tiene que ser perfecto, lo suficiente para sacar tanta sangre que pierda el conocimiento, lo suficiente como para morir.
Se clava contra la piel de mi brazo izquierdo. Duele, arde, sangra. Cerrando los ojos lo deslizo por el resto de mi brazo. Mi cerebro esta confuso, no siento nada, no veo nada, solo oscuridad.
¿Esto es lo que significa morir?
Sangre, sangre es lo único que veo cuando abro mis ojos. Me dejo caer al suelo.
Uma, mi perra, ladra del otro lado de la puerta.
Pero no hay nadie para escucharla, yo también me fui.


No lloren como yo.


Esta nota no es real, ni un pedido de ayuda. Por favor tomarlo como lo que es, un cuento.

Ansiedades.

Es como un cosquilleo en la mano.

No está ahí físicamente.

Pero esta en tu mente.

Es como una inyección de adrenalina.

A las 3 de la mañana.

No puedes hacer nada, pero tienes ganas.

Es mi peor enemiga.

Me hace tomar decisiones estúpidas.

Mintiéndome que es el destino.

Es mi mejor amiga.

Me hace terminar amistades.

Que iban de mal en peor.

De tanto pensar cosas que hice.

O que tengo que hacer.

Quiero saltar por la ventana.

Y que sea lo que dios quiera.

Es el cosquilleo en mis manos.

Es mi cansancio mental.

Es mi arma de doble filo.

No sé cómo manejarla.

Quiero que vaya por la derecha.

Y se va volando al cielo.

No lloren como yo.

Poemas premiun.

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