Belleza esperada.

Mirarme al espejo siempre fue una aventura.
Recuerdo verme demasiado alta.
Mis ojos grandes como dos bolillas.
Mis labios finos como una oruga.
Mi cabello enredado como el nido de un pájaro.

Mirarme al espejo siempre fue una tragedia.
Recuerdo verme demasiado gorda.
Mis piernas aprecian los fiambres del negocio de al lado.
Mis pechos caídos, con líneas moradas antes desconocidas para mí.
Mi cabeza parecía llevar una carga debajo de mi mentón.

Mirarme al espejo siempre fue un juego de seducción.
Recuerdo ver mi cola, y palparla con suavidad.
Recuerdo ver mi sexo descubierto, tratando de entender que veían los hombres allí.
Recuerdo ver mi cuello, mis dedos rodeándolo sorprendidos por la suavidad.

Es una montaña rusa de ida.
Una vez que notas lo que lleva tu cabeza de allí para acá.
Nunca más puedes ignorarlo.

Es una montaña rusa, impulsada por comentarios ajenos.
Este re flaca.
Estas divina.
Estas gordita.
No gorda, pero gordita.

Es una montaña rusa de la que me gustaría bajarme.
Pero vi esos jeans, en esa vidriera, de esa tienda que nunca me animo a entrar.
Si bajo unos kilos…

No lloren como yo.

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Rosas blancas en mi almohada.

Él me quería pura.
Y lo fui.
Él me quería arrodillada.
Y me arrodille.

Él me quería para si.
Y lo fui.
Él me quería para un rato.
Y un segundo lo fui.

Él me quería en sus brazos.
En medio de su pecho.
Allí estuve.
En un hueco de plumas y frutas.

Lista para ser devorada.
Para viajar al centro de su ser.
Viajar por su estomago.
Para luego ser expulsada.

Quería ser una rosa.
Su rosa.
Quería ser blanca.
Su rosa.
Pura, única, y perfumada.

Quizás la unión de nuestros cuerpos fue torpe.
Un encuentro de dos almas hambrientas.
Por la piel del otro.
Por el calor del otro.

Mis senos ansiosos por ser tocados.
Mi cuello ansioso por ser marcado.
Tu sexo listo para sentir mi calor.
Tu espalda lista para ser marcada.

Toda tu fuerza lista para envestirme.
Toda tu ternura lista para besarme.
Un juego natural de labios mordidos.

Dime amor, cuando te fuiste al mes.
Dime amor, cuando buscaste otro cuerpo.
¿Me extrañaste?

No lloren como yo.

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Cuando te da miedo querer.

En ciertas ocasiones me asusta.
Lo que quiero.
En ciertas ocasiones me asusta.
Lo que no quiero.

No quiero un amor posesivo.
Donde no pueda respirar sin ti.
No quiero un amor liberal.
Donde puedas dormir con todos.

No quiero pedirte la luna.
Porque se que no podrás dármela.
No quiero pedirte todo tu ser.
Y que no puedas dármelo.

En ciertas ocasiones me asusta.
Lo que no quiero.
En ciertas ocasiones me asusta.
Lo que quiero.

Ámame.
Deja que te ame.
Busca placer en mí.
Así como yo buscare placer en ti.

Que cada roce de nuestras manos.
Nos enloquezca.
Que cada roce de nuestras manos.
Nos deje los pies en la tierra.

No quiero pedirte tu amor eterno.
Porque vi amores más fuertes caer.
No quiero pedirte tu alma.
Porque vi uniones más fuertes romperse.

Se que todo puede darse vuelta.
Me da miedo quererte.
Se que todo puede romperse.
Me da miedo amarte.
Se que todo puede evaporarse.

No lloren como yo.

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Tuya.

Se que no es moderno.
Entregarme así.
Creer todas tus palabras,
Entregarme a ti.
A todos tus pedidos.

Dime que me amas.
Te amo.
Dime que eres solo mía.
Soy solo tuya.
Dime que solo existo yo para ti.
Solo existes tú.

Se que no es moderno.
Decir lo que te digo.
Murmuras entre besos.
Al tiempo que te dejo entrar en mí.

Debería estar arriba tuyo.
En cambio, estoy en tus brazos.
Embriagándome con tus palabras.

Te amo.
Soy solo tuyo.
Solo existes tú.

Y te creo.
Cuando me miras con esos ojos café.
Te creo todas tus promesas.

Soy una tonta.
Al dejarte entrar en mí.
Soy una tonta.
Al dejarte enredar mi cuerpo.
Con tus promesas.

Eres la rosa con más espinas que encontré.
Pero me embriagas con tu color.
Pero me enloqueces con tu olor.
Dejo que tus espinas entren en mí.

Sin dudarlo.

No lloren como yo.

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Cementerios con faroles.

De noche, antes de que mis parpados caigan.
Y mi boca se abra para roncar.
Pienso en los muertos del cementerio.

Pienso en si están cómodos.
Si necesitan piyamas.
Alguien que acomode sus almohadones.

De noche, antes de que mis parpados vuelen.
Y mi boca empiece a babear mi almohadón.
Pienso en vos. En tu cajón de madera.

Me gustaría dormir a tu lado.
Hacer un agujero en la tierra y la madera.
Solo para sostener tu mano mientras duermes.

Pienso en los días de lluvia , y los faroles encendidos.
¿Sientes nostalgia de la vida?
Me gustaría ir con mi paraguas azul y hacerte compañía.
¿Te sientes solo allí bajo la tierra?

Cuando voy a verte no estoy sola.
No puedo hablarte como quiero.
Cuando voy a verte pienso en que decirte.
Además de las oraciones típicas.

Me gustaría decirte que te extraño.
Que me quiero ahogar en mi duelo.
Que pienso en vos cuando estoy con otras personas.

A él le gustaría decir esto.
Él reiría al escuchar esto.
Él no dejaría que esto pasara.

Me gustaría ser la que prende los faroles del cementerio.
Acompañar a los muertos en la noche.
Poder tomar el té con ellos.
Como si estuvieran aquí.

Estrechar la mano de la muerte.
Sin enredar mis dedos con los suyos.

No lloren como yo.

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Rayuela.

Juguemos a la rayuela.
Tira la piedra.
No escondas la mano.
La casilla en la que caigas.
Sales lastimado.

Un numero uno.
Solo te cortas.
Un numero 7.
Te mueres.

Tiro la piedra.
No escondo la mano.
Salto de una casilla a la otra.
Esquivando los golpes.
Esquivando los insultos.
Caigo en el 6.

Casi muero.
Me insultan.
Me pegan.
Me degradan.
Casi muero.

Piden perdón.
¿Debo perdonar?
Perdonar es de cristianos.
Perdonar te hace buena persona.

No hagas lo que no te gusta que te hagan.

Honestamente, quiero mandar todos a la mierda.
Pero tomo la piedra la lanzo de nuevo.
No escondo la mano.
Y rodeo el 7.

No lloren como yo.

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Hora del té.

Saltar al vacío.
Es como saltar al océano.
Pero no hay océano.
Solo hay piedras.

Saltar al vacío.
Es como saltar sobre pasto.
Pero no hay pasto, sacaron la tierra.
Solo hay un cajón abierto.

Enredarme en esta depresión.
Es como enfrentar una serpiente.
La cual es venenosa.
Y me muerde con fuerza las muñecas.

Soy infantil.
Quiero todo o nada.
El vacío o la felicidad.
No tiene sentido.
Al menos que diga.
Que el vacío es la muerte.

Soy infantil.
Quiero todo o nada.
Quiero ser feliz o morir.
Ante el más mínimo problema.
Quiero morir.

Soy una niña jugando con las muñecas.
Pero las muñecas son mi vida.
Y los problemas son reales.

Soy una niña que quiere que su madre arregle todo.
Pero estoy sola, y ella no está para ayudarme.
Así que hecho un berrinche.

En vez de tener miedo a la muerte.
La invito a jugar al te.
A charlar conmigo.
La invito a verme jugar con las muñecas.
Ella me mira aburrida anotando todo como un psicólogo.

La muerte es mi mejor amiga.
Lo que no se es que con cada mancha de sangre.
Se acerca mas a llevarme con ella.

No lloren como yo.

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El dolor de la verdad.

¿Debo decir la verdad?
Aunque decepcione.
¿Debo decir la verdad?
Aunque lastime.

Ojalá poder guardar mis secretos.
Ojalá poder guardar mis errores.
En una carta.
Y prenderla fuego.

¿Debo decir la verdad?
Aunque me lleve al abismo.
¿Debo decir la verdad?
Aunque me deje desnuda frente a todos.

Ojalá poder matar mis dolores.
Ojalá poder matar mis inseguridades.
Con una daga.
Y verla morir lentamente.

Pero sigo sentada en esta habitación blanca.
Mordiendo mis labios.
La verdad atragantada.
La mentira saliendo de mi garganta.

“Estoy bien.”
No lloren como yo.

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Adolescencia.

No se porque sigo sintiendo que soy esa adolescente, esa niña que abandona la infancia y se entrega a la adultez. Pero nada es tan simple.
Tuvieron que romperme los huesos.
Tuvieron que quemar mi piel.
Tuvieron que romper mi corazón.
Ellos siguen con sus vidas, y quizás mis compañeros de escuela no sufrieron tanto como yo. Ellos siguen con sus vidas.
Olvidan que rompieron mis huesos.
Olvidan que quemaron mi piel.
Olvidan que rompieron mi corazón.
Ellos siguen con sus vidas, quizás no sufrieron como yo. Pero yo recuerdo lo que sufrí. Lo que ellos me hicieron sufrir. Las redes sociales son una maldición en ese sentido, fotos de gatitos, fotos de perros siendo rescatados, y fotos de ellos con sus vidas normales.
Dia del amigo, todas las personas que me lastimaron allí. En fotos y videos sonrientes, ex amigos que me lastimaron también, aunque decían ser amigos.
No debería sentir resentimiento, estoy segura que no es envidia al menos no la que ustedes sospechan. Quizás es envidia de que ellos puedan vivir sus vidas y yo no.
Hay marcas en mi piel, en mis muñecas, en mis muslos, en mi corazón. Hicieron que yo misma me lastimara. Hicieron que yo misma intentara morir.

No lloren como yo.

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Corazones solitarios.

Supongo que debería haberme dado cuenta antes.
Que quizás mi corazón está mal programado.
Podría conformarme con menos.
Pero siempre quiero más.

Quiero un amor que consuma.
Un amor que deje marcas en mi corazón.
Amar a alguien y nadie más.

Supongo que debería haberme dado cuenta antes.
Que los amores de novela solo son así.
Que la realidad es más cruda.

El amor no es un bote de pintura.
Perfecto en su consistencia y tono.
El amor es ese lunar en tu piel.
Que nace donde te da vergüenza.
Pero aprendes a aceptar.

Te enamoras del que menos esperabas.
Te enamoras del que usa boxers sucios.
Te enamoras del que sostiene tu mano en los momentos justos.

El amor no es algo común.
Susanita no se casa con Octavio a los 25.
El amor no es algo que suceda siempre.
Susanita se casa con Pedro cuando tiene 40.
Y se separan a los años porque no pueden tener hijos.

Supongo que debería haberme dado cuenta.
Que hay mas gente caminando sola que de la mano.
Supongo que debería haberme dado cuenta.
Que siempre camine con mi mano suelta.
Y nunca nadie la sostendrá.

No lloren como yo.

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