Me mataron.

Hoy desperté con ganas de morir.
Con ganas de no despertar.
Con ganas de marcar mi piel con navajas.

Escribir tu nombre en mi piel.
El de todos mis enemigos.
De dejar mis muslos sangrando.
De dejar mis muñecas sangrando.

Hoy desperté con ganas de cerrar los ojos.
Con ganas de no respirar.
Con ganas de ahogarme en mi propio vomito.

Poner un signo de pregunta a todo lo que tengo pendiente.
No más responsabilidades.
No más emociones negativas.
Simplemente la nada y yo.

Si dios existe que venga a buscarme.
Cuando vea mis muñecas le diré.
Que sus hijos me mataron.

No lloren como yo.

Poemas premiun.

2 poemas que no fueron publicados en el blog.

$2.00

Rosas en el mar.

Me imagino como será irme.
Abandonar este mundo.
A través del fino de una navaja.
Cortar mis venas.

Hundirme en el mar de sangre.
Que seres me encontraran allí.
Si habrá alguien allí.
Para curar las heridas de mi corazón.

Me imagino como será irme.
Si encontrare versos en cada gota que escapa.
De mi cuerpo.
Si encontrare solo silencio cuando la sangre se vaya.
De mi cuerpo.

Hundirme en el mar de la inconsciencia.
Que angustias me encontraran en el cielo.
Que arrepentimientos me encontraran en el infierno.

Me imagino como será irme.
Si encontrare un mar cálido o frio.
Si alguien nacerá entre las olas.
Para llevarme lejos.
Si encontrare a alguien detrás mío.
Pidiéndome que me quede aquí.

Pero hace meses que esta angustia terrenal me mata.
Duermo para que no duela.
Corto mi piel para que duela más.
Pero hace años que no comprendo este mundo terrenal.

Me piden que me quede.
Pero yo quiero ir al mar.
Quiero ir al mar rojo.

A buscar versos.
A buscar música en medio del silencio.
Quiero encontrar luz en ese mar rojo.

Cuando vean mi cuerpo muerto.
Peinen mis cabellos con flores.
Explíquenle a mi madre que me fui de viaje.
Que el mar rojo es mi próximo poema.
Que ya no me duele vivir.
No lloren como yo.

Poemas premiun.

2 poemas que no fueron publicados en el blog.

$2.00

Numero incontable de veces.

No sé cuantas pastillas tomare.
Se que no solucionaran nada.
No realmente.

No sé cuántos psiquiatras vere.
Se que no pueden ayudarme.
Si yo no pongo de mi parte.

No sé cuántas veces me cortare.
No sé cuantas veces le mandare wp a mi amiga.
No sé cuántas veces llorare.
No sé cuántas veces mirare el vacío del abismo.
Esperando que me mire de vuelta.

Golpeare mi cabeza hasta el cansancio.
Sin comprender porque mi cerebro está mal.
Algo no funciona.
Algo que debería estar encendido.
Esta apagado.

Necesito ayuda.
Necesito parar.
Necesito saltar.
Y que alguien me reciba en el fondo del vacío.
No lloren como yo.

Querida sociedad.

Me diste vida.
A través de mis padres.
Fui feliz, por poco tiempo.
Pero fui feliz.

Querida sociedad.
Me destruiste.
Porque me viste como una amenaza.
Algo distinto a los demás.
No encajaba en ningún lado.
Así que me destruiste.

Querida sociedad.
Me mataste a sangre fría.
Por la espalda.
Sin dudarlo.
Al hacerme creer que podía encajar.

Querida persona que escribe esto.
Deja de culpar a otros.
Nadie arrastra el filo por tu piel.
Tú lo haces.

Querida persona que escribe esto.
¿Tanto quieres morir?
Porque otros te lastimaron.
¿Por eso quieres morir?
¿Qué te pasa?
No lloren como yo.

Nota suicida.

Esta nota no es real, ni un pedido de ayuda. Por favor tomarlo como lo que es, un cuento.

Se que no hice las cosas bien, quizás nunca tomé el camino correcto para mí, o el que todos esperaban de mí. De niña cuando no quería jugar con otros niños, de adolescente cuando no sabia relacionarme correctamente. De mujer cuando utilice el sexo como la única forma de conectar con otro ser humano
Quise amar a hombres, pero solo recibí desilusiones. Quise amar a otras mujeres, solo recibí desilusiones.
Siempre quise saber cómo se sentiría tener una familia perfecta, una abuela que te enseñe a cocinar, un padre que te abrace cuando estés mal. Nunca tuve ninguna de esas cosas, y quizás por eso soy como soy.
A quien engaño, mi vida no es culpa de nadie.
Hice muchas cosas mal, elegí chocarme con la vida en vez de nadar.
Pero se que hice tres cosas bien, intentar tener una relación con mis pequeñas primas y mi sobrino. Juntos son las estrellas que me guían en el cielo.
Pero todo lo demás duele demasiado para intentar arreglar este camino de mierda que me toca. Duele demasiado vivir en esta casa, me duele la cabeza de tanto esquivar golpes físicos y cuchilladas emocionales.
No puedo tomar ninguna decisión que me saque de esto, estoy en un eterno punto muerto.
Si mi muerte puede traer algo bueno, que así sea. Por favor cuiden de mis primas y mi sobrino. Es lo único que pido que siga después de mi muerte.
Mamá, nada de esto es tu culpa, todo lo contrario. Fue mía. Todo fue mi culpa. Te hice la vida más difícil, perdóname.
Nada tiene sentido para mí.

A medida que levanto mis ojos del papel, quizás ahora toma un sentido mas claro. Nacer para morir, quizás ahora seré libre. Quizás ahora podre remediar algo.
Tapar un poco este dolor eterno en mi pecho, poder escapar de la realidad, sin tener que gritar a los cuatro vientos. Miro la pantalla de mi computadora, no tengo el talento que me gustaría tener, tampoco la paciencia que necesito. No nací con una voz melodiosa como los artistas que sigo, solo se expresar en palabras lo que siento. A veces.
Muevo la silla en la que estoy sentada empujando con mis piernas, las rueditas hacen un chirrido, al menos no tendré que comprar una nueva. Abro mi joyero, allí en medio de collares, hay algo que no brilla. El filo de un sacapuntas.
Se que tomando todas mis pastillas no moriré, como mucho me dormiré plácidamente un buen rato. Pero si clavo ese filo en mi muñeca, quizás muera.
No me importa ser un vegetal, solo quiero abandonar mi cuerpo, mi mente más que nada.
Respiro profundamente, mis pulmones toman ese aire con mas intensidad que otras veces, quizás saben que será una de las ultimas veces que funcionaran correctamente.
Tomo el filo, casi de forma ceremoniosa, y lo apoyo contra mi piel. Mido el corte, tiene que ser perfecto, lo suficiente para sacar tanta sangre que pierda el conocimiento, lo suficiente como para morir.
Se clava contra la piel de mi brazo izquierdo. Duele, arde, sangra. Cerrando los ojos lo deslizo por el resto de mi brazo. Mi cerebro esta confuso, no siento nada, no veo nada, solo oscuridad.
¿Esto es lo que significa morir?
Sangre, sangre es lo único que veo cuando abro mis ojos. Me dejo caer al suelo.
Uma, mi perra, ladra del otro lado de la puerta.
Pero no hay nadie para escucharla, yo también me fui.


No lloren como yo.


Esta nota no es real, ni un pedido de ayuda. Por favor tomarlo como lo que es, un cuento.

El día de tu muerte.

Hoy quería morir.

Hoy quería desaparecer.

Y sin embargo aquí estoy.

Viva.

Respirando.

Pase un cuchillo por el interior de mi brazo.

Vi la sangre caer.

Pero no presione lo suficiente.

Pero no derrame la sangre suficiente.

Hoy quería morir.

Hoy quería desaparecer.

Y falle.

tragué todas las pastillas que encontré.

Me adormecí.

Pero no trague suficientes pastillas.

Pero no logre atragantarme con ellas.

Quizás mi vida es esta.

Ser un fracaso constante.

Ni siquiera puedo morir bien.

No lloren como yo.

Poemas premiun.

2 poemas que no fueron publicados en el blog.

$2.00